16/5 英文年中考~

下课的时候

遇到sir(去年的老师）

我跟sir讲叫他祝我考试顺利

sir 叫我小心点很难..

sir讲完就走了.

我讲一声:蛤？

他倒退回来跟我解释

什么tian 格子，什么理解文很难

其他可以拿分的尽量那分

sir 讲话的语气好像是以为我今天是他的学生哦？

好笑

我吓到

好像很难

考试了！！

那个老师早进班

那个老师叫外面放书包的快点进来

他用骂的.他一开口，好像声音很奇怪。

没有人笑。应该是听不清楚吧

第一个同学喊：起立

我们说老师早安

那位老师叻

说：Pagi ....duduk ......

我们后面几多人偷笑.

因为他的声音很奇怪

哎哟！！

不可以取笑人家！！！

拿到考卷

被Comprehension Passage 1 吓到

看不懂！

haiz 

又一科死了。。

做完了

有很长很长的一大段时间给我发白日梦！

我趴着

睡不着！

最后10分钟

我决定了！

画画

望去前面

有位模特儿叻！

哈哈！

我画啊画

望去前面多一下

够力！

前面的模特儿不见料？

在我旁边的后面

ＯＭＧ！

他经过我了

他有没有看到？

最好他眼睛贴stamp~

不然我够力料！

我的作品》我拍下来的

哈哈

我有点觉得很想叻！！

哈哈！

今天很开心。

考到很开心

还有早上的时候~

在巴士

一个莫名其妙

不懂是不是给我的

他是拿给我

菽芯讲他前一天就讲今天要给我料的哦
可是我觉得他是买多才给的

是一盒20粒的巧克力叻！

很多种！

很开心

虽然我只吃到两粒啦==

给大家吃也很开心啦~~

害我上下学都拿着那一个大盒子！！

哈哈！

开心~~

奇奇怪怪的感觉....

有一个怪怪的感觉啊><

昨天下课集合完后去食堂

买完东西

一个很怪很怪的感觉

超不舒服

很想要倒下去酱

今天早上一个人背书包走去班上

经过食堂楼上那里

嗅到了食堂某种不懂什么食物的味道

又发作料

一个怪怪的感觉

今天第二下课跟昭琳丽梅是食堂

走在水摊的旁边的时候

嗅到一个味道

又有那个怪怪的感觉

走多几下又没了

排队买马来档的时候

又有一下的那个感觉

放学走走走

差不多走到室内停车场（斜坡那里）的时候

芯妈拉我走

勾着我手跟我讲一些事情的时候

听着听着

又有那个感觉

干

什么感觉来的?

很不舒服叻

有点像要倒下去

又有点像想呕

有好像都不是

到底apa 来的？

这个感觉

有了几天

我前几天有这个感觉的时候

我想到

我好像是要走完我的路了（pui pui pui )

不吉利的东西

真的

我想到我真的不想走下去酱

不想再拼命的背书

真的

这个感觉很奇怪

有着这个感觉的时候

我好像想到了世上的某种很负面的东西

哎呀哎呀

很恐怖咯

这个感觉

我要再有了

几年前有过的

都一直没有了

做么现在又有

猜猜猜~~

哈哈哈哈~

好久没写了~

一个月更新一次吧

真不知道要写什么？？

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为什么我的心情

就是很容易给人家看得出嘞？

我要做到人家拆不透那种嘞

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我开心的时候

为什么声音就自动不一样？

而且很大声

我开心的时候

我真的简直觉得自己

是快要疯料那种境界

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应该有很多人

不喜欢我太开心的时候咯

因为我在太开心的时候

会说一些让人不开心的话

感觉我在讽刺人

其实纯属开玩笑

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有时候真的控制不住

那种在太开心的情况下

所做出的动作或所说的话

请原谅~

我有这个怪癖

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痛了.. 就会放手了...

FROM VIDEO

如果有一天 你走进我的心里

或许你会哭 因为我心里装满了你的点滴

如果有一天 我走进你的心里

我一定会哭 因为里面装的都是她不是我

如果时间能倒转 我真的很希望能

我想回到以前我们是朋友的日子

一起说笑话啊 讨论东西啊。

如果能回到那时 

我会选择我们的关系

就到很好很好的朋友就够了

如果那样

或许现在

我们还是朋友

你知道吗 我现在很痛苦

你不知道

哪一天你才会有空慢慢去认识下

我的心

一切都过了 不能挽回

就怪我好了

想念一个人 需要冲动的感觉

思念一个人 需要深刻的烙印

接近一个人 需要满怀的诚意

爱上一个人 需要十足的勇气

放弃一个你爱的人 需要用一辈子

爱 被轻易击碎

❤ 已伤痕累累

分手最难熬的过程是

回忆

回忆最难痛苦的感受是

我还爱你

                              痛了 就会放手了

彻底了啦........

我的这个BLOG 

有几个懂呢?

懂的人又有几个

有来看?

每次上BLOG

都会去看

统计信息

游览的人就只有一两个

也就是我自己而已

我到底

写了是为了给谁看?

我几次有发布上去

面子书

结果一样

游览人数没有因而多

聊天室/留言室

从年头到现在

没有人回应

留言页数

从开blog到现在

也就只有两面

如果是某些人的BLOG叻?

有事没事的文章

有事没事

都会随便留几个言

说到面子书..

两三天没上

通知都不到有10个

某些人呢？

一天没上超过10个通知

已经不想发布什么状态了。

因为没人有兴趣看

写了只是给自己看

在讲到我的电话

我已经很绝望了。

出门不带手机，

手机没在身边

出门不带手机

回到家手机还是没有信息

跟出去的时候没有两样

不带了

手机

前天星期六晚上

我把电池，dIGI卡拆掉

一直到今天

有几封信息？

零封

刚刚开手机的时候

彻底绝望

我不要用手机了！

我要与世隔绝

我不要也不可以

我被踢出来了！

你和她,是因为寂寞才在一起的吗?

寂寞似乎开始主宰了

这片寂寞延伸到了爱情,

爱情在它无情的渲染下,

开始了化学性的变质,

爱情在戏剧,潮流的吹鼓下,
成为人生活中的必需品
看见好友拥着伴侣,
加上寂寞心的作祟,
就用双手遮盖自己的心眼,
错位自己的人生,


在相处下,
似乎想将自己心里的伤害平均化,
让对方背负与你相同的痛楚,
或许你可以口口声声的说爱她,
何尝不坦然的告诉对方,
那是所谓的利用,

那是所谓的填补  

就不能正视自己的良心,
告诉自己,
你是因为寂寞,
才介入她的生活吗?

不爱,为何还要给予对方伤害呢?  ,

爱,就是这样子.

爱

有一个人

我每天上线 都回去看他有没有在线

他不在线 我就觉得我在线也没有意义

我就下线了

可是下了线 又上线 看他有没有上线

可是

即使他在线我都不敢去跟他讲话

有一个人

我每天上网 都会去看他的空间

看他发布了什么

跟谁讲了话 回复谁的状态

我都很在乎

甚至怀疑

有一个人

在线的时候 

我都会按进去聊天那边

然后缩小下来

我是在等他来找我聊天

可是都等不到

有一个人

我每天都会去看他的部落格

他写的东西我会去分析

看有没有讲到我

有一个人

我一直在等他 

可是他不知道

有一个人

有时我会很恨他

恨他为什么那时我们会分开

有一个人

我总是说要放下

却真的我放不下

有一个人

我真的很想跟他说

我还爱你

却没有勇气

大哭一场有用吗？

我一想到他

还有以前我们所经历的

我都会哭。

我一看到我们一起经历的东西

我都会想起他

或许有一天

我真的很想不再看他在不在线

不再看他在不在线 

不再期待他来找我

不再期待他跟我说话

他

是我唯一爱过的一个人